心理治疗师:在「三句话」以内表达自己想说的事

心理治疗师:在「三句话」以内表达自己想说的事

以下这个原则非常重要,受伤或生气的人很容易理解这个道理,却知易行难,这个原则就是:长话短说。

如果你想让不肯道歉、难搞或是防御心态很强的人让步,切记, 你讲得越多,可能会导致对方越听不进去。无论问题是大是小,这个道理都适用 。

对方不愿听你唠叨时,他能听进去的资讯很有限。你唠叨得太久,只是在帮对方迴避你的怒气或痛苦罢了,因为他会直接把你当成耳边风,开始放空。他无心吸收你的话,也不想思考你的中肯论点。无论对方的年纪大小,都有可能出现这种反应。

如果你希望对方听进你的话,并考虑真心道歉及改变行为,你应该长话短说。如果你本来就习惯碎碎念,要长话短说可能对你来说特别困难的话。以下是我自己的例子,提供给有相同障碍的读者。我明明想说服对方相信他搞错了「真相」,却在不知不觉中滔滔不绝了起来。

为什幺他连谢谢都不肯说?

我认识艾伦三十多年了,每次我去他的家乡芝加哥,都会找他出来吃饭。以前我是去芝加哥出差,可以刷出版社的信用卡买单,我掏出信用卡时会说:「咱们为慷慨的出版社乾一杯吧!」毕竟,我们是在高级餐厅用餐,艾伦也爱品尝美酒。我们乾杯时,我注意到他从来没跟我一起说「谢谢」,或说「你的出版社愿意买单真好」。

本来我不在意这件事,后来我开始自掏腰包买单后,就越来越在意了。我也不忘在帐单送达时,随口提起这是我自己买单。由于我俩收入悬殊,我了解艾伦可能预期我买单,但我对于他从不道谢这件事,越想越不甘心。怎幺会有人那幺难开口道谢呢?

我想跟他谈这件事,却开不了口。艾伦不是很随和的人,既然我们不常见面,万一撕破脸,以后可能就再也没有弥补的机会了。而且,以我们收入悬殊的状况来看,我也不好意思要求他平分帐单。

我在电话上和儿子麦特谈到这个困扰。麦特很擅长以简洁明快的方式说明棘手的事情,我一直很欣赏他这份独特的天赋。他从来不会讲太多,表达歧见或棘手的观点时,也不会给人任何一丝不舒服的感觉。这种风格让他在职场上当管理者时,深受下属的爱戴。

我问麦特,我应该坦白地把心里的话说出来?还是永远别说?他问我:「妳的目的是什幺?妳想达成什幺?」

「我希望艾伦为自己的作为感到歉疚。」我回答。

「那样做不是很成熟。」麦特笑着说。

「嗯,是啊。」

没错,我确实希望艾伦道歉,我要他说「对不起」,而且从此以后每次都要说谢谢。但我也希望艾伦反省以前失礼及不知感恩的态度,为自己的作为感到尴尬及懊悔,至少懊悔的时间要跟我为这件事情烦心的时间一样久,或甚至更久。

「妳会怎幺说呢?」麦特问道。

我的回应大致如下:

艾伦,我想跟你谈一件事情很久了。每次我们一起吃饭,都是我买单,我觉得没关係,毕竟我负担得起。但我一直觉得很奇怪,你从来不说谢谢或是表达谢意。多年来,我一直在想为什幺,但总是想不透。以前出版社买单时,我心想:「好吧,你显然不觉得你需要感谢我的出版社,但你若能展现一点谢意,那应该不错。」可是后来你明明知道是我个人掏腰包买单,你还是不曾道谢,连一次谢谢都没说过。也许你觉得不需要对收入比你多的人道谢,但我其实不像你所想的那幺有钱。又或者,你觉得让人请客是理所当然的,因为你有时手头比较紧。但我还是要告诉你,每次帐单送来时,我掏出信用卡,你总是不发一语地坐在那里,那种感觉真的很糟。而且讽刺的是,你似乎不觉得那样做很失礼。但你平常其实是很在乎细节的人,你可能为了很小的礼仪细节吹毛求疵,例如某个场合的衣装打扮或晚宴的餐具摆放方式等等。所以,我希望你能解释一下,为什幺你从不道歉,因为我实在想不透,也为此心烦了很久。当然,我会很感谢你为此道歉的,但我想我应该得不到道歉吧,因为我知道无法说「谢谢」的人,也不太可能说「对不起」。

我滔滔不绝地一直讲,把怨气抒发完后才罢休,内容可能比上面多了好几段。

电话另一头的麦特不发一语。我听起来实在很可悲,连我自己都这幺觉得。

「麦特,换成是你,你会怎幺说呢?」我问道。

为什幺长话短说更能句句达意?

麦特那句简洁扼要的回应,让我顿时明白了箇中道理。 短短一句话,让艾伦更有机会充分地自我反省并为失礼道歉 。我的长篇大论,甚至前十五秒说的那些话,只会激发他的反驳心态。

当我们觉得犯错者无法理解我们的想法时,我们常加强语气及增加论点。但是那样做毫无助益,只会造成伤害 。我们可能没意识到自己语气不好,或是讲太多了。儘管很多人这样试过,也知道这样做效果不佳,他们还是觉得加入更多的细节,可以让对方更明白论点中无法辩驳的事实,知道其造成的伤害程度。

在三句话内,表达完你想说的话

我还没做过大规模的研究,但根据我的观察,在充满情绪的谈话中,讲的字数越多,对方越快失去耐性,把你说的话当成耳边风。 对犯错者表达不满时,你应该在三句内讲完,点到为止 。例如:「我开车送你时,希望你能道谢。」「你连续两次忘了倒垃圾。」「你在派对上喝多了,对我妈也很失礼,那不太好。」语气不要尖刻,因为激动和过度反应都无济于事。

许多议题显然需要较长的对话才能修补关係,并让对方充分了解你愤怒或痛苦的程度。但你若能在谈论小事时,先学会简洁扼要的技巧,以后谈论重要大事时,就能更得心应手。

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